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Mil años despues me paso de nuevo x acá... gracias x los comentarios, debí tomarlos en cuenta, pero como siempre la niña hace "lo que le dicta su corazón" y obviamente los resultados no son los mas satisfactorios ¿hasta cuando vas a aprender Astrid? ¿cuánto más querés q te duela? ¿cuánto más querés sufrir? ¿cuánto??? RESPUESTA: yo nunca desee esto, bueno no de esta forma, no asi, no que doliera tanto, pero si, asi pasó y tengo q hacerle frente y sobreponerme como otras veces he podido hacerlo, no debo permitir que él vuelva a jugar conmigo, con mi amor, con mi cuerpo, con mis emociones, con mi confianza en las personas, con mi estabilidad emocional... en fin, asi es él, siempre juega conmigo, entonces no me equivoqué tanto al colocar en mi cuenta de correo electronico •·.·•¨¨rag doll in a world of pins¨¨•·.· . vaya muñequita con la que decidio jugar, una muñeca de trapo, esa a la que podía manipular a su antojo =0(       ....yo me pregunto ahora... habiendo tantas mujeres en el mundo a las que no les importa nada, a las que también les gusta jugar ¿xq se empeñó en hacerlo conmigo???? yo no keria jugar, no su juego, no el juego de mentiras y pasiones en el que yo siempre tengo q perder...

el miércoles hablamos y entre la conversación me pregunto cual era el blog de Vivi, obviamente no se lo podia dar y pues le dije q igual no podría verlo, pero que si kería le pasaba la dirección del mio pero que estaba privado y que igual no veria nada, y pues como era de esperarse me pidio la contraseña, asi que le dije que mejor lo deshabilitaria para q pudiera verlo pero que hablaba de él y que no me comentara nada al respecto  (Astrid, como podés suponer que va a leer tu blog y no decirte nada, es ilógico, como él....) pero en sí lo hice xq sino volvería a pasar lo de la vez pasada que se enojó conmigo xq yo no le tengo confianza, además no tengo nada que ocultarle en mi blog asi q bueno, el punto es que lo leyó....

nuevamente vuelvo a confirmar BLOG Y PERSONAS  DE MI VIDA REAL JAMÁS, JAMÁS DEBEN ENCONTRARSE (excepto con Aydis ♥) según él, el leer mi blog le hizo reflexionar en lo que hace, que ustedes tienen razon VAYA OBVIEDAD!!! que no me merece,  que soy una buena persona, que merezco alguien que me kiera, que me cuide, que me respete, que me ame, que él no puede ofrecerme nada (mi amor yo nunca te pedí nada a cambio, mi amor siempre fue incondicional, te dije miles de veces que te amo tal cual sos, si, con tus odiosidades y eso, igual yo te amaba incondicionalmente) dijo que es mejor que todo se quede hasta ahí, que hasta ahi llego nuestra aventura ¿aventura??para mi nunca fue solo una aventura, pero bueno, que se cansó de jugar, si, nuevamente estaba mintiendo, todo era un teatro como él me dijo, el ser lindo conmigo era parte de su estrategia para tenerme bien ahi, para que yo esté siempre para él...

Lo que no entiendo es xq demonios no me advirtió, hubiese dolido menos, bueno ni sikiera hubiese dolido, xq yo siempre he sabido que no me ama, que las cosas jamás van a ser como yo las he deseado todos estos años, eso yo lo tenia muy claro, entonces ¿xq mentir? ¿xq si él sabía que igual conmigo podía tenerlo todo sin necesidad de armarme un teatro con el fondo de los de Disney (jajaja bueno tampoco fue tan asi xD kizá si la escenografía de la bella durmiente cuando el castillo se pone gris jajaja) ash ya me estoy yendo x las ramas como siempre....pero en serio, xq lo hizo, más que el hecho que no me ame me molesta, me duele que me haya mentido, el sabía q yo no confiaba en él, y yo estaba bien asi, nos veiamos esporádicamente y estaba bien, hablabamos casi nunca y estaba bien, yo nunca le pedi que se portara lindo conmigo, él lo hizo y me dijo que las personas cambian, que confiara en él (hasta fingió molestarse al principio cuando yo no le creia lo que me decia) pero claro era parte de su estrategia para volverme a tener ahi vulnerable, xq de tenerme siempre me tuvo, solo quería debilitarme, Nata y Alice lo lamento niñas, les quitaron el premio a Maquiavelo que les había otorgado xD

No voy a mentir, esa noche estaba mal, hasta hice la estupidez de decirle que todo lo que me decía (y claro q tenia razón!!!) no me importaba, pff... ni sikiera pude continuar hablando con Cynthia xq me sentia realmente mal asi que me fui a meter a la cama y ohh magia!! no pude llorar, sii como la vez pasada ¬¬ insisto, creo q ya se consumieron mis lágrimas xD  simplemente pensé en todo lo q dijo y lo q me dijo Cynthia también. 1. es otro de sus caprichitos para según él "ver que tan estable y madura soy " o 2. pues que si de vdd está consciente del daño que me ocasiona con sus mentiras y x eso decide alejarse para no lastimarme más, cualquiera de las dos es demasiado temprano para obtener una respuesta y sinceramente tampoco me importa mucho, no, en serio no estoy usando mis mecanismos de defensa, escribiendo es cuando puedo ser más sincera y en todo caso que lógica tendría usar el blog si voy a mentir al respecto ¬¬ y no eso no va conmigo, pff de nuevo me voy x las ramas.... como les decia no me importa, no xq él sea X persona, nooo él sigue siendo el hombre que amo, sí suena demasiado masoquista, pero no puedo decir  q dejaré de amarlo de la noche a la mañana, aunq creo que de a poco lo está consiguiendo, y terminará x conseguirlo, dejar de amar también es cuestión de tiempo....

Asi que me quedé dormida al poco tiempo, y esque he tenido una semana sumamente cargada, durmiendo en promedio de 2 a 3 horas por dia, es cierto yo casi no duermo pero una cosa es que no puedas dormir y te pongas a hacer cualquier cosa mientras el señor llamado insomnio decide largarse a su puta casa -jajaja, q fantasiosa suelo ser-  y pues otra cosa es que tengas que hacer tarea y que aunq ya tengas sueño tengas que seguir despierta, uff re cansado... y  bueno ayer  me levanté mejor, como no tengo cel no tengo tentación de enviarle un msj, y en la mañana lo primero que vi fue su perfil, esperando ver lo que mi mente pensaba, que me habia eliminado de sus amigos, pero milagrosamente no fue asi, entonces no sé que coño le pasa, si no quiere saber de mi que me elimine y listo, yo no lo voy a buscar, él sabe que no lo haría, ha sido suficiente lo que me ha dañado, pero no, el nene aún me tiene ahi y yo no lo voy a eliminar xq me conozco perfectamente bien y sé que no podría y si lo hago x alguna razón realmente estupida me voy a sentir culpable, ¿culpable de qué?? digo yo, pero sí, creo q así me sentiría y además conociendolo si llegara a hablarme me culparía a mí de haberlo eliminado y volvería a decir q soy una inestable inmadura, ni al caso, si kiere q me elimine y sino también... 

esto lo converse hoy con Cynthia ♥

el mundO de cRiistaL de Dolly (*)!             dice:
*y bueno amiwa, tu como estás?

(um) :[  •·.·´¯`·.·•****•...Astrid... •****•·.·´¯`·.·•:[(um) dice:
*ps ahi amiwa mas tranquila
*pensando muchas cosas en mi cabeza
*sabes? misteriosamene no me elimino de sus amigos del face
*como lo ha hecho siempre
*entonces supongo, digo supongo xq no se si sea asi
*que pues volverá...
*y sabes? no sé si kiero q vuelva pff.
*en serio me lastimo mucho
*pero no lo digo x eso, más que lastimarme me hizo ver la realidad, no mi realidad, sino la realidad de los dos, y en esa realidad yo no tengo un espacio en su corazón, kiza si en su espacio, en su tiempo pero no en su corazón y yo no kiero volver a ser lastimada, no de esa forma con sus mentiras, con sus juegos, ya no kiero amiwa... ya son demasiadas cosas, demasiados años de los mismo y acepto que yo he sido también culpable de todo eso, él en algún momento de la conversación que tuvimos el miércoles me dijo que quería cerrar ese ciclo,  y yo le dije que lo hiciera, pero si kiero que lo cierre debo también alejarme
*xq de lo contrario tu y yo sabemos que solo voy a estar como dirian los conductista, "reforzando su conducta" esa conducta de juego, y si yo no le pongo un límite ambos nos haremos daño, yo xq al final de cuentas lo amo con todo mi ser y me duele q nunca cambie su actitud y él xq nunca va a aprender a respetar a las personas y comprometerse realmente con alguien...
*y no lo digo xq kiera que se comprometa conmigo, si lo deseo pero no es x eso, sino x él xq cada vez confirmo más lo mal que él está emocionalmente y sé que en determinado momento le va a afectar, kizá no ahora pero si le va a afectar y lo amo demasiado como para desearle eso y menos aun ayudarlo a que nunca cambie, no, no kiero eso amiwa...
*si llegara a hablarme, yo con gusto lo haría, yo puedo brindarle mi amistad, no soy de las personas que son rencorosas y menos con él, simplemente no podría desearle nada malo jamás... pero solo podría ofrecerle eso, mi amistad y eso implica no verlo, no abrazarlo, no besarlo, no nada... simplemente hablar si es que él lo desea
*tu sabes que él siempre me dijo que yo no estoy preparada para una relación, y claro puede que yo no sea la pareja perfecta, pero analizando las cosas y sin animo de culparlo a él nada más yo pienso que en todo momento estuve dispuesta a dar lo mejor, incluso a ceder en ciertas cosas contal de no estar mal, creo que ese fue mi error, le di demasiado, le permití demasiado y ve las consecuencias...
*creo que es él kien no está preparado, él habla de madurez, de confianza, de saber controlar las emociones, pero se le olvida tomar en cuenta al corazón....
*en cambio yo me dejo llevar x lo que siento y no es que sea impulsiva, pero esq para mi es importante seguir lo que siento, asi es una relación no puedes poner solo la parte racional  y dejar el aspecto emocional  x un lado xq entonces no tienes nada
*y eso fue lo que paso, no es que yo haya dejado el lado racional x un lado, bueno y si puede que lo haya dejado, pero no del todo y si lo hice fue xq realmente confie en él pero viste que todo ha sido un montaje, una actuación...
*entonces yo ya no kiero jugar, ya no amiwa, me cansé de estar mal x él, me duele, más que el hecho de saber que no me ame, me duelen sus mentiras, yo si estoy lista para una relación, puedo confiar en la otra persona, soy capaz de amar intensamente, hablo con sinceridad, pero él no lo hace y no sé si algun dia será capaz de hacerlo y sinceramente no pienso quedarme a esperar...
*ya no amiwa, ya le he esperado demasiados años y la respuesta siempre es la misma, no es que yo  no lo ame, o que ya no lo desee xq mis sentimientos x él no cambian a pesar de todo, pero ya no deseo ser parte de su juego... 

           el mundO de cRiistaL de Dolly (*)!             dice:
*amiwa, el estar leyendo todo lo anterior, me hace da mucho gusto xk siento k lo estás diciendo con esa sinceridad k te caracteriza, y me gusta, el poder sentir k estas bn, k ha llegado ese momento k te habia dicho, k un día ibas a leevanatarte y pensar las cosas de distinta manera, y tienes razón en todo eso, los sentimientos no se pierden, xk definitivamente no puedes dejar de amar a alguien k formó parte importantisima en tu vida, con la cual compartiste muchas cosas, con kien viviste cosas buenas y malas, no se puede! pero te llegas a dar cuenta k ps tamb estás tu, lo k sientes, lo k necesita, lo k kieres!!
*está bn k lo hagas, k trankilamente estés en este punto, estás empezando a cerrar ese circulo k el dijo k se debia cerrar, poko a poko lo estará haciendo y tu tmb
*tu debes de seguir poniendo de tu parte, pero esta vez para k las cosas de vdd se hagan y no keden en el aire
*debes empezar por algo, y k mejor k sea por tu bienestar, eso no significa ser egoista, solo k todo este tiempo se han hecho las cosas como el las kiere, y tus sentimientos se han kedado a un lado, es hora de empezar a vivir, de empezar a respirar
*de empezar a ser libre!
*amiwa
*de vdd k me daa mucho gusto, vaa a ser un poko dificil, no te lo niego, pero sinceramente será lo mejor
*te lo mereces
*yo se k estas preparada para una relacion de vdd
*sin juegos, sin mentiras, llena de sinceridad
*lo sé
*y sabes k en cuakier momento llegará esa persona, y lo mejor para eso sk tu debes estar del todo bn
*y estás empezando a hacerlo...
*amiwa, teamO! y sabes k acá estaré para apoyarte en todo lo k necesites
*eso no lo dudes jamás!
*teamO!
*<3 

y bueno, esto ya se volvió testamento xD  asi que edito y ahora si me voy a firmarles, hay problemas en la uni y no tengo clases  y ps ya tendré mucho tiempo para andar x estos rumbos, como aquellos dias,  recuerdan?? bueno las kiero mucho y lo saben, espero q anden bien... besitos....

again... =/

perdon x no pasarme ni nada, he estado en semana de parciales y entrega de proyectos asi q imaginaran como he andado...

a eso agreguemosle q no he tenido la mejor semana con Nestor, no lo entiendo,bueno y si sé pero pasa q lo amo demasiado y no termino de convencerme de ponerle fin a todo esto, el martes q nos vimos todo bien, hablamos a la noche y nada, el miercoles le escribi y no respondio, le volvi a escribir el jueves y nada, viernes sabado y domingo tampoco, tambien le hable cuando se conecto al chat del face y nada,  le marque un par de veces y tampoco respondio, (ASI O MAS ESTUPIDA ASTRID?) y pues a partir del lunes no le marque ni escribi ni nada, el jueves me envio un msj preguntando q haria al siguiente dia, ni sikiera decia hola ni mucho menos, yo sé q es un odioso, sé que muchas veces o la mayoria de ellas no está mandando saluditos, pero creo q minimo despues de ignorarme mas de una semana lo logico seria x lo menos decir "hola" pero no, el nene no lo hizo, le respondi "hola Nestor, yo estoy bien y vos q tal? :-S " me escribio otro q decia "olvidalo mejor" y le dije q q esperaba q le respondiera despues de haberme ignorado a lo q respondio con su inevitable manera de hacerme sentir mal "y vos q corona tenes para q yo te preste atencion? aun no entendes q vos solo sos para el rato" me destrozo, como puede ser tan mala persona?? peor aun ¿COMO PUEDO AMARLO YO?? xq miente? xq insinua cosas si al final siempre va a jugar conmigo? solo le respondi  "Gracias x confirmarmelo! era lo unico q necesitaba" y pues ya no respondio ni nada...

Me dieron esas ganas horribles de llorar, se siente feo q te mientan y más si es la persona q mas amas la q te ilusiona y luego te tira al piso, pero no pude, se mellenaron los ojos de lagrimas pero no pude llorar, me puse a hablar con la Zoe (q x cierto ya esta muchisimo mejor) y con Cynthia (o Dolly, no se como la conozcan mejor uds) hablamos de mil cosas y pues ya me senti mucho mejor, el viernes lo etiquete en un video  y en la noche pregunto q q pretendia con eso y ps le dije q nada (YO DABA X TERMINADO EL CONTACTO CON EL ¬¬) y le dije q si keria q lo borrara o q mejor lo haria yo y pues luego empezo a echarme la culpa de q yo no comprendo q muchas veces el no tiene tiempo, q soy una inestable, q juzgo sin saber las cosas, q soy inmadura, q todavia me falta madurar en muchas cosas, el tema es q esta vez si le dije sus cosas, yo se q no le gusta ver sus errores y pues se lo dije y fue la gota q derramo el vaso, me dijo q no keria hablar mas conmigo y q no lo buscara BUSCAR?? perdon pero yo no lo busco, es cierto accedo, él me busca y yo accedo pero no es iniciativa mia, en fin me elimino de sus amigos de face y no sé si volverá a hablarme, le he escrito algo ayer ¬¬

Y bueno, no penses q ando de rogona buscandote, ya te dije q voy a respetar las decisiones q tomes, aunq no sean lo que muchas veces yo quiera, pero ya fue, ni al caso...El tema es que ayer estaba haciendo otras cosas y ya no te pude decir lo que keria y cuando vi te habias desconectado, vaya!!! me habias eliminado...

Y nada, es solo que keria aclararte q yo en ningun momento kise o intenté presionarte, mucho menos irritarte o sofocarte o no sé como fue lo q dijiste anoche, no yo no keria eso, simplemente keria hablar con vos, como las personas normales, donde no se discute x niñerias ni se hace sentir mal a las demas personas. pero eso no se puede, vaya obviedad!!

Ni siquiera se exactamente xq t escribo =/ sinceramente me hiciste sentir muy mal con lo q me escribiste el otro dia, en serio q habia creido en vos y que habias dejado de verme como el objeto con el que te habias complacido todos estos años -si, segui riendote, supongo q eso debes estar haciendo en estos momentos- nada mas placentero q joderle la vida a la Astrid =/ hasta parece que disfrutas tanto hacer daño a diestra y siniestra, pensaba q eras "malo" pero en mi imaginación más remota crei q llegaras a tales extremos, fingir un par de meses q podias ser diferente sirvió de mucho para hacerme creer lo contrario, pero no sé de que me extraño si con vos todo es una sorpresa!!

No lo tomes a mal pero en serio q tu actitud no te va a llevar a ninguna parte, las personas somos de carne y hueso, sentimos Nestor, que tu corazón esté congelado no significa que el de todos está igual, habemos otros q sentimos e increiblemente a pesar de todo llegamos a sentir cosas muy profundas -aunq a vos te de exactamente lo mismo- asi q a la proxima pensa antes de decir las cosas, no es que yo me esté muriendo ahorita xq la vdd ya casi no me afecta todo lo q me decis, pero no x eso deja de ser doloroso en su momento...

Aprendé a controlar tus emociones y tus impulsos, yo sé como sos, vaya si no lo sabré, pero creo q si kisieras lo podrías cambiar un poco, no sé xq pero tengo la idea de q no sos tan mala persona como aparentas, ya te he dicho muchas veces q es tu manera de defenderte -aunq vos digas lo contrario yo sé xq te lo digo- pero honestamente no te llevará más q a la soledad, vas a terminar como el grinch jajaja (ya viene el sarcasmo ¬¬) pero ya, en serio solo pensalo, no me gustaria q fueras infeliz el resto de tu vida, pero es tuya y vos la llevas como kieras...

Y bueno, solo keria q lo supieras...
Cuidate mucho... 

eso fue todo, no ha respondido y no sé si lo haga, tampoco es mi intencion q responda, es simplemente q necesitaba decirselo... no sé si volvamos a hablar, no sé si me vuelva a doler como aquellos dias en los q realmente me ponian mal sus actitudes, como me dijo Aydis con él es solo de seguirle la corriente, hace berrinche, se le pasa y ya fue, el tema esq no sé si pueda seguir yo asi, yo sé q todo lo q dice es parte d su odiosidad y estupido orgullo, pero igual me lastima cuando lo hace, pero ni modo de momento estoy bien, tengo tantas cosas x hacer q lo q menos kiero es pensar en Nestor y ponerme mal...

me voy a leerlas, las kiero mucho y gracias x los comentarios

besitos

Por qué se me hace tan dificil continuar?? =/

xq no puedo volver a ser la misma y postear a diario como antes? xq no se me da nada de lo cual conversar? 

me siento extraña, siento q no soy yo, bueno y si pero no soy la misma... ash no sé que me pasa =/

en la uni voy dos tres, no estoy rindiendo como antes, no hago tarea y tampoco tengo el minimo deseo de hacerlas, y los dolores de cabeza son cada vez mas seguidos, conclusion necesito usar lentes cuanto antes xq no veo bien =/ genial ahora me veré como nerda ¬¬ y esque a mi me gusta ver a las chicas con lentes, pero yo con lentes es otra cosa, asi q veré si vamos esta semana o la otra con mi papi a verlos waaa no kiero.... en las notas bueno he sacado 6.5/10 en un parcial y eso es un orgullo comparado con mis compañeras que tienen  3/10 como promedio, ash ese Dr. como me hace detestarlo aunq tiene unos ojos que uff hermosos y siempre me han llamado la atencion los hombres inteligentes y él, él es muy inteligente me deja boba con sus clases ... pero eso no le quita lo arrogante ¬¬ en fin creo q voy a ganar esa clase, correccion TENGO QUE hacerlo.

a mi adorado tormento lo vi el martes... lo pasamos muy bien, pero no he hablado con él desde ese dia en la noche, le he enviado msjs pero no me ha respondido, le marque dos veces anoche pero tampoco respondio, no estamos mal, es solo que yo me acostumbro rapido a ciertas cosas (Como el hecho de que hablemos a diario) y ahora siento raro, analizando un poco creo q lo hace para q no me acostumbre o que sé yo y esq eso es lo dificil con él NUNCA SE SABE... pero todo bien, ayer me han etiquetado en face un video (El malo -Aventura) y pff con esa cancion me identifico x el tema de Odber, ja! esa cancion debio dedicarmela Nestor en ese entonces, él es el malo que no he dejado de querer... x cierto lo vi a Odber el martes con su tonta novia, jajaja ni al caso, pobre niña no sabe que él no la quiere y que solo está con ella por estar, menos mal ya no hemos hablado xq igual es una situacion incomoda para mi, yo no lo quiero y en mi vida saldria con él... nooo lo nuestro ya fue,yo no me enamoré de él y pues más no puedo hacer y menos ahora que estoy "estable??" con Nestor....

en fin, no hay tantas novedades x ahi,aunq y si, recuerdan q les conte q no iria con la señorita nutricionista? pues si no voy mas, y no solo xq no puedo hacer la dieta a conciencia sino xq subi de peso, yo no kiero subir d peso, estaba bien con el que tenia, pero bueno, a hacer ejercicio Astrid xq no podes engordarte ademas el menzo de Nestor me dijo que  estoy gorda, pff me mato -casi literal- y no señor, yo no kiero q me vuelva a decir asi... no y no, me niego rotundamente...

les deseo un fin de semana maravilloso, me voy a firmar sus munditos y a ver si esta semana si logro ponerme al dia y estar mas seguido x aca... las amoooo

un besote niñas hermosas y querido Luis  ;-)

pd. llueve en mi ciudad y odio el dia, me pone mal, me da nostalgia, m dan ganas de llorar...las ultimas dos veces que he visto a Nestor salio el tema del aborto y no, no me gusta hablar de ello,cuando paso el no me creyo y le dije q estaba bien, q no era cierto, y asi quedo,ahora quiere que le cuente pero no me siento bien, no me hace bien recordarlo, claro q ya no me duele como antes, ahora vengo y te puedo contar sin que tenga q llorar todo el tiempo, pero con él es otra cosa, la primera vez q me pregunto se me salio una lagrima, no  sé si se dio cuenta, es un poco despistado, pero cogi un cigarrillo y empecé a fumar xq no podia contenerme de otra forma... creo q  x eso he estado un poco de bajon,  xq otro motivo no puede haber.. en fin solo sé q pasará...


besos ♥