Ni siquiera sé cómo iniciar ésta entrada, por lo general escribo lo primero que se me viene a la mente, pero ésta vez es distinto, demasiados pensamientos vienen y van en mi cabeza, me tranquilizan, me agobian, me dan seguridad pero también se la roban... Estos dias he estado analizando varias cosas, siempre buscando la justificación adecuada, siempre pretendiendo que las cosas cambiarán, siempre con esa maldita esperanza de que un dia todo será perfecto, siempre él y siempre yo.... Pero ahora me doy cuenta de que no se trata solo de él, se trata de mi, de lo que quiero, de lo que deseo, de lo que merezco...
Todo el tiempo había pensado que era por alguien más, que su corazón le pertenecía a "ella" (la mujer imaginaria que yo misma cree para darle un sentido a sus actitudes); a medida que paso el tiempo y las conversaciones fueron fluyendo entre nosotros y pudo ser capaz de abrir una pequeña ventana en medio de esos enormes muros detrás de los que se esconde supe que en realidad no existía tal mujer, que es algo que va más allá de eso, que en realidad es incapaz de entregarse a alguien, de sentir eso bonito por alguien, de enamorarse de alguien, no porque no pueda, sino porque no quiere... Es algo que comprendo, pero me pregunto ¿hasta cuándo??? ¿hasta cúando esa eterna desconfianza?? ¿hasta cuándo los miedos?? ¿hasta cuándo????? no hay ninguna respuesta porque en realidad ni siquiera sé si algún dia las cosas cambiarán... O por lo menos no mientras esté conmigo...
Los últimos dias del 2010 todo era tan distinto, lo cuál hizo que otra vez surgiera una esperanza de que todo marcharía bien para ambos, pero al iniciar el año cómo siempre todo cambió.... No hubieron palabras hirientes, no hubieron lágrimas, no hubieron mentiras, no hubieron reclamos, no hubo nada... Sólo dijo que tenía problemas y que no quería arrastrarme a mí con ellos, que necesitaba tiempo para solucionar eso y que luego él me buscaría, le dije que se lo daba, que le daba todo el tiempo que necesitara, que fuese cual fuese su decisión la entendería.... Y es lo que he tratado de hacer estos dias, pero ¿Y si no??? ¿Y si espero en vano??? ¿Y si nuevamente me lastima??? ¿Y si nunca van a cambiar las cosas?? ¿Y si nunca vuelve???
sólo cuando las personas mueren es cuando apreciamos el valor de la vida, y surgen todas estas interrogantes que ahora tengo... ¿estoy viviendo cómo quiero vivir?? ¿vale la pena dejar ir las posibilidades de ser feliz por mantenerme aferrada al pasado?? ¿realmente hay "algo" entre nosotros?? ¿es sincero?? ¿Está jugando una vez más conmigo, con mis emociones, con mi vida?? ¿tiene que doler tanto?? ¿alguna vez las cosas cambiarán de manera definitiva, sea cúal sea el cambio pero que sea algo definitivo?? es lamentable pero lo único que se me viene a la mente es un NO LO SÉ! todo el tiempo es esta eterna incertidumbre de no saber que pasa, él dice que el amor es cuestión de tiempo, que no nos podemos anticipar al futuro, cuándo le pregunté qué pasaría más adelante dijo que no podía darme una respuesta certera, que no podía decir cosas a futuro, cuándo entonces pregunté si podía decirme que pasaba en nuestro presente, simplemente evadió mi pregunta, cómo siempre lo hace....
siempre le ofrecí este amor incondicional, siempre lo acepté tal cual es, siempre le dije que lo amaba, siempre intenté ser lo suficientemente "buena" para él... siempre le dí más de lo que alguna vez estuvo dispuesto a dar por mi... siempre fue asi... y creo que siempre será asi... pero las personas cambiamos... Yo quiero cambiar... Necesito cambiar... Necesito dejar todo esto... Necesito vivir la vida, no SUFRIR la vida.... Él también necesita cambiar, necesita sanar sus heridas, siempre estuve dispuesta a ayudarlo, pero nunca quiso, nunca dejó que cruzara más allá del reflejo de sus ojos, del sonido de su voz o del calor de sus manos... Pero necesita hacerlo solo... Necesita sanar su corazón de todos esos sentimientos negativos que lo invaden... Necesitamos dejarnos ir el uno al otro porque de lo contrario no nos dirigimos a ningún sitio, quizá a él no le afecte, pero a mi si.... Necesito más que palabras vacías y silencios eternos....
No todo dolor lastima....
No toda promesa es verdad...
No toda espera termina en reencuentro....
No todo amor es eterno...
