be happy =)

=)

Estos dias han sido de mucha reflexión, de muchos cambios, de muchas metidas de pata también, pero equivocarnos es parte del proceso de aprendizaje en esta gran escuela de la vida... Soy más feliz que nunca, amo el trabajo que estamos realizando con los niños del hospital y cada una de sus sonrisas alimentan mi vida... las que me tienen en el face sabrán de lo que hablo puesto que habrán visto mis fotos... no puedo quejarme de eso, al contrario, agradezco enormemente la posibilidad que se me da de poder ayudar a los demás.... hace unas semanas estuvieron unas terapeutas extranjeras y amé un tatuaje que tenia una de ellas en su muñeca izquierda en forma de pulserita "mis manos son para apoyar las tuyas" me gustó el mensaje además de que el arte que tenia era muy lindo...

con mis cursos voy bien, tengo la nota más alta en el curso más dificil y he de admitir que me senti sumamente dichosa cuando la licda. se puso de pie y me felicitó frente al salón de clases... más no fue la misma sensación al ver mi nota en psicofarmacología ya que fue la clase a la que más falte y me dormia justo antes de enfermarme, asi que bueno, tengo q levantar la nota en el resto del año... la práctica va bien, aunq ahora somos más y siento que hay menos comunicación pero espero q todo eso mejore....

Just do it!!

con mis amigos mejor q nunca, lo hemos pasado en molestaderas y me he reido como loca, buehh también he bebido con más frecuencia, pero eso si tampoco he perdido la noción de lo que hago xD todo con medida jajaja... pero el mejor dia ha sido el viernes, sali con un chico que me presentaron hace tiempo pero con el que solo manteniamos comunicación x el msn, o x teléfono pero x los horarios no nos veiamos (es Vetto no se si lo recuerdan) el punto es que el viernes x fin se nos dio que nos vieramos y lo pasé genial, bailé toda la tarde y parte de la noche que pff!! mis pies no daban para más, es mejor de lo que yo imaginaba, me refiero a que en todo este tiempo me habia formado una idea de cómo es él, además de que pues si me parece atractivo pero más que eso su forma de ser aww es un amor... es de ese tipo de chicos que los conoces e inmediatamente piensas "es de los pocos que aún quedan" en serio, es re atento, caballeroso, tierno, educado, además de que nos reimos como locos toda la tarde... me ha dicho mi amiga que le dijo que el conocernos ya en persona fue mejor de lo que se habia imaginado asi que bueno esperemos a ver que pasa con este chico, hemos quedado de ir al cine el miércoles aunque aún no está confirmado pero espero q se dé, o sino pues de pronto salir a bailar de nuevo....

no nos borremos de nuestras vidas!!

con Nestor no sé que me pasa, lo amo, si aún lo amo, aún tengo la esperanza de que podamos entendernos y llevar las cosas con calma sin esa horrible sensación de temor de que en cualquier momento cualquiera de los dos pierda la calma y terminemos peleando, pero siento que eso ya no basta, realmente me he cansado de lo mismo una y otra vez, como le dije en una ocasión ya no soy la misma niña de 15 años que se la pasaba solo disfrutando los pocos momentos a su lado, necesito estabilidad y definitivamente él no me la da, aunque debo admitir que no soy lo suficientemente fuerte como para decir hasta aqui... xq cada vez que lo hago me arrepiento, simplemente no puedo o no quiero, no sé que es exactamente lo que me pasa pero espero a que él de el punto final a todo esto, (si es que aún tenemos algo) asi que sigo esperando, ojalá no tarde tanto o me habrá perdido o lo habré perdido, como sea solo sé que quiero estar feliz y dejar de sufrir x culpa d otras personas...

Llega un momento en la VIDA en que debes alejarte del drama sin motivo y de la gente que lo provoca, rodeándote de personas que te hacen reír tan fuerte que te olvidas de lo malo y te enfocas sólo en lo bueno... La vida es demasiado corta para ser otra cosa que no sea ser Feliz!! =)

Just beautiful moments

las quiero, perdon x la ausencia pero siempre atareada o simplemente con flojera, ahora si me paso a sus munditos a ver q tal andan niñas hermosas... besitos =)

por fin volvi!!

pfff tanto tiempo sin estar por acá, ya extrañaba leerlas, pero pasa q mi maquina murio y tenia la de mi primo pero super lenta y con los blos se me quedaba trabada y todo eso y como no soy de las que no devuelven comentarios pues preferi no escribir en este tiempo...

han habido altas y bajas. pero ahi voy... estoy haciendo el trabajo de campo d mi tesis, llevo mis cursos del ultimo año, llevo la practica de psicologia, estoy viendo lo de mi traslado para algun lugar lejos de casa... asi q bueno tengo muchas cosas que hacer y estoy corriendo casi todos los dias... por lo cual me he puesto muy mal hace dos semanas, me dio una torticolis x tension, me dieron dos ataques de ansiedad, y pff una serie de sucesos realmente desagradables, ahorita estoy medicada y pues x fin puedo dormir y dejar de preocuparme tanto, la proxima semana inicio natación para trabajar musculo xq me revisaron y estoy muy mal en fuerza...

con Nestor mmm sin comentarios, las cosas no van mal pero tampoco bien, no se si logro explicarme pero el punto es que no se que es lo que el siente x mi pero bueno... ni al caso preguntarlo xq igual no respondel.... a como van las cosas creo q terminare x cansarme de esperar tatnto tiempo a que el se decida y simplemente dejara de importarme...

ya tengo mi notebook asi q estare al pendiente del resto d blogs mas tiempo y todo volvera a la normalidad... las kiero millones y lo saben niñas! !!

un fuerte abrazo y un beso...

pd. estoy en 57 kg!! pff!!! pero bueno hay q sacrificarse un poco asi que..

hasta pronto.... las amoooo

Not every pain hurts...

Ni siquiera sé cómo iniciar ésta entrada, por lo general escribo lo primero que se me viene a la mente, pero ésta vez es distinto, demasiados pensamientos vienen y van en mi cabeza, me tranquilizan, me agobian, me dan seguridad pero también se la roban... Estos dias he estado analizando varias cosas, siempre buscando la justificación adecuada, siempre pretendiendo que las cosas cambiarán, siempre con esa maldita esperanza de que un dia todo será perfecto, siempre él y siempre yo.... Pero ahora me doy cuenta de que no se trata solo de él, se trata de mi, de lo que quiero, de lo que deseo, de lo que merezco...

Todo el tiempo había pensado que era por alguien más, que su corazón le pertenecía a "ella" (la mujer imaginaria que yo misma cree para darle un sentido a sus actitudes); a medida que paso el tiempo y las conversaciones fueron fluyendo entre nosotros y pudo ser capaz de abrir una pequeña ventana en medio de esos enormes muros detrás de los que se esconde supe que en realidad no existía tal mujer, que es algo que va más allá de eso, que en realidad es incapaz de entregarse a alguien, de sentir eso bonito por alguien, de enamorarse de alguien, no porque no pueda, sino porque no quiere... Es algo que comprendo, pero me pregunto ¿hasta cuándo??? ¿hasta cúando esa eterna desconfianza?? ¿hasta cuándo los miedos?? ¿hasta cuándo????? no hay ninguna respuesta porque en realidad ni siquiera sé si algún dia las cosas cambiarán... O por lo menos no mientras esté conmigo...

Los últimos dias del 2010 todo era tan distinto, lo cuál hizo que otra vez surgiera una esperanza de que todo marcharía bien para ambos, pero al iniciar el año cómo siempre todo cambió.... No hubieron palabras hirientes, no hubieron lágrimas, no hubieron mentiras, no hubieron reclamos, no hubo nada... Sólo dijo que tenía problemas y que no quería arrastrarme a mí con ellos, que necesitaba tiempo para solucionar eso y que luego él me buscaría, le dije que se lo daba, que le daba todo el tiempo que necesitara, que fuese cual fuese su decisión la entendería.... Y es lo que he tratado de hacer estos dias, pero ¿Y si no??? ¿Y si espero en vano??? ¿Y si nuevamente me lastima??? ¿Y si nunca van a cambiar las cosas?? ¿Y si nunca vuelve??? 

sólo cuando las personas mueren es cuando apreciamos el valor de la vida, y surgen todas estas interrogantes que ahora tengo... ¿estoy viviendo cómo quiero vivir?? ¿vale la pena dejar ir las posibilidades de ser feliz por mantenerme aferrada al pasado?? ¿realmente hay "algo" entre nosotros?? ¿es sincero?? ¿Está jugando una vez más conmigo, con mis emociones, con mi vida?? ¿tiene que doler tanto?? ¿alguna vez las cosas cambiarán de manera definitiva, sea cúal sea el cambio pero que sea algo definitivo?? es lamentable pero lo único que se me viene a la mente es un NO LO SÉ! todo el tiempo es esta eterna incertidumbre de no saber que pasa, él dice que el amor es cuestión de tiempo, que no nos podemos anticipar al futuro, cuándo le pregunté qué pasaría más adelante dijo que no podía darme una respuesta certera, que no podía decir cosas a futuro, cuándo entonces pregunté si podía decirme que pasaba en nuestro presente, simplemente evadió mi pregunta, cómo siempre lo hace....

siempre le ofrecí este amor incondicional, siempre lo acepté tal cual es, siempre le dije que lo amaba, siempre intenté ser lo suficientemente "buena" para él... siempre le dí más de lo que alguna vez estuvo dispuesto a dar por mi... siempre fue asi... y creo que siempre será asi... pero las personas cambiamos... Yo quiero cambiar... Necesito cambiar... Necesito dejar todo esto... Necesito vivir la vida, no SUFRIR la vida.... Él también necesita cambiar, necesita sanar sus heridas, siempre estuve dispuesta a ayudarlo, pero nunca quiso, nunca dejó que cruzara más allá del reflejo de sus ojos, del sonido de su voz o del calor de sus manos... Pero necesita hacerlo solo... Necesita sanar su corazón de todos esos sentimientos negativos que lo invaden... Necesitamos dejarnos ir el uno al otro porque de lo contrario no nos dirigimos a ningún sitio, quizá a él no le afecte, pero a mi si.... Necesito más que palabras vacías y silencios eternos....

No todo dolor lastima.... 

No toda promesa es verdad... 

No toda espera termina en reencuentro.... 

No todo amor es eterno...