Gracias por estar siempre... ♥

EL PUENTE


Siento que en esta etapa de mi vida hay momentos en los que nada parece obstaculizar lo que pueda existir entre la armonia de vivir, soñar y amar libremente.... Nada excepto esa eterna desconfianza que él tiene de mi "¿Quieres cruzar el puente para llegar a mi?" -es lo q le pregunto en mis silencios... Pero me doy cuenta que luego del primer paso ya no quiere hacerlo... Y cuando se lo vuelvo a preguntar, se queda callado... Desde entonces se han interpuesto entre nosotros montañas, rios torrenciales, todo lo que separa y despoja y aunque quisieramos reunirnos a veces pienso que no podemos, que no podriamos... Y creo que ahora cuando él piensa en aquel pequeño puente, las palabras le faltan, y sin embargo las acciones dicen mucho para mi... Él tiene razón... Al amor no se le da instrucciones de que hacer ni que pretender, simplemente el tiempo es la respuesta...

Y yo.... Yo le Amo demasiado... ♥

Asi que vamos a cambiar a la niña que conocieron antes, soy yo Astrid, pero una Astrid distinta... Vuelvo xq realmente necesito volver, no puedo estar sin escribir lo que siento o pienso... Escribir es perderse en el mar de una historia no contada, ya conocieron la parte triste de la mia, claro no siempre fueron tristezas, pero ahora kiero, necesito escribir o mejor dicho es necesario reescribir mi historia, una historia con final abierto...

Entonces ¡¡¡BIENVENIDAS DE NUEVO A MI CASTILLO!!! LAS AMO... ♥

Eres el angelito que me visita numero....

sábado, 30 de octubre de 2010

Ahi estaba ella también... sentada en una silla en un lugar apartado de la sala en la que estaban, sus ojos nublados por las lágrimas no le permitían ver claramente lo que ocurría a su alrededor, sus manos presurosas corrian a sus mejillas cuando una vez más las lágrimas empezaban a rodar sobre ellas, no habían palabras, solo suspiros que reflejaban esas inmensas ganas de gritarle al mundo la pena que la acongojaba en esos momentos... Todos la veían, todos intentaban comprenderla, pero solo ella conocía la inmensidad de su propio sufrimiento... Lentamente se llevo las manos al rostro y cerró sus ojos... De repente un silencio profundo inundó la sala, los suspiros también habían cesado, -Es mejor así- susurró alguien.

Dejó de pensar por un momento en todo lo que le rodeaba: en la sala llena de personas conversando, en algunos sollozos lejanos, en las risas inocentes de los niños en la calle que nada comprendían de lo que pasaba en esa casa, y fue entonces cuando vinieron los recuerdos, de ese pasado tan felíz, de esas sonrisas, de esos sueños, de esos planes, de todo eso que ahora no hacían más que recordarle lo injusta que es la vida, pensaba en esas palabras que había escuchado una vez que decían que "tenemos que estar siempre preparados para las sorpresas del tiempo", pero ella no estaba preparada, ella necesitaba más tiempo, necesitaba cumplir muchos sueños a su lado... pero ya era demasiado tarde...

Abrió los ojos y permaneció un rato más contemplando a las personas que se movilizaban de un lado hacia otro y que parecían muy ocupadas, de pronto sus ojos se cruzaron con los de la chica que había estado todo el tiempo observandola, la chica percibió que en los ojos de ella se leia el deseo que persistía en el fondo de su corazón: De que todo fuese un sueño, más no era así, estaba en la misma sala de hacía exactamente un año atrás en la que con toda la alegría e ilusión había compartido esas sonrisas y ese abrazo, en la sala en la que sacó a su niña de 15 años con su hermoso vestido, con los ojos llenos de lágrimas xq ahora era toda una señorita... en la misma sala en la que ahora su niña estaba con su hermoso vestido y los ojitos cerrados dentro de un ataúd...



ayer ha muerto la niña que les dije que habían diagnosticado con Leucemia hace un par de meses, su madre está devastada... sin embargo somos tan egoistas los seres humanos, nos queremos aferrar a la compañia de las personas a costa de lo que sea, muchos lloran diciendo que es injusto que muriera tan pronto porque ya la veían más estable, claro que lo es pero no el hecho de que muriera sino que padeciera la enfermedad,  eso es lo injusto, y no sé, pienso que fue mejor asi, no porque sea insensible pero creo q por lo menos ya está descansando...

lunes, 11 de octubre de 2010

Hoy es un buen dia para decir adiós...

hoy es un buen dia para despedirme, de esa carga que no me deja brillar...
hoy es un buen dia para tirar de esa mochila de la vida todo lo que no me es mas útil...
hoy es un buen dia para terminar de derramar las lágrimas del adiós...
hoy es un buen dia para llorar a todo aquello que anhelé y no fue...
hoy es un buen dia para despedirme del sentimiento de impotencia, porque en verdad traté...
hoy es un buen dia para decirle adiós a todo el sufrimiento que me causó...
hoy le dije adios a muchas cosas, pero sobre todo le dije adiós a la esperanza...
esa esperanza de que un sentimientos nos uniera pero eso jamás pasará...
hoy le dije adios, y él ni siquiera lo sabe...
a veces los pasos se dan mejor hacia atrás...
no quedaba en esta ocasión más que decir adiós....
mi luz no era tan fuerte para su oscuridad...
o es que talvez mi oscuridad no me dejo sacar lo mejor de mi luz...
pero ya... que más da... 

me despido hoy de cada recuerdo, de cada bonito sentimiento que en mi corazon aún quedaba....
no será más que parte de mi vida... de lo que fui...de lo que soy... de lo que seré...
hoy le dije adiós y ni siquiera tuve que despedirme de él...
algo automatico en mí me dijo que no podia seguir esperando lo que anhelaba tener...
lo veo como un regalo que Dios me dio...
el q me deje seguir, el que me deje pensando que por lo menos paso!

adiós... adiós... no hay mas lágrimas que broten de estos ojos...
ni más besos que dar o esperar... ni más abrazos... ni más caricias... ni más nada...
me despido del vacío que él dejaba siempre y que nunca noté... 
me despido de él, pero más me despido de mi...
de esa mujer ilusionada, de esa mujer idealizada, de esa mujer imaginaria.... 
hasta siempre... talvez solo en mis ideas e imaginacion existio esa felicidad o no sé que fue lo que pasó...
no dudo que fuera lo que todos llaman amor, jamas pensé que fuera tan fuerte conexion...
la intimidad pura, donde cuerpo, mente y corazón se fusionaron en uno solo...

Gracias Dios por ser hoy, seguro mañana ya sería muy tarde...
Por eso tuvo que ser hoy....



miércoles, 22 de septiembre de 2010

novedades!!!

gracias x seguirme a pesar de tener privatizado el blog pero ps ya saben la Astrid y sus paranoias...

paso rapidito xq como siempre ando atareadisima con las cosas de la uni, pero bueno les cuento que me he hecho la prueba y dio negativo, me he quedado neutra, cuando la vi senti ufff!!! que alivio (xq les conte q sentia mucho miedo) pero a la vez el sentimiento de frustracion apareció, "de nuevo no" confirmo una vez más q kizá no pueda tener bebés aunq como le dije a Cynthia mi ilusión era tener uno de la persona q amo, pero claro, no siempre se tiene lo q se desea...

he tenido semana cargadisima, he dormido menos de lo q acostumbro dormir y siento q mi cuerpo empieza a colapsar jajaja naaaa tampoco es tan asi, necesito dormir un poco... en el transcurso de la semana las visito, saben q las kiero mucho y pues les mando mis mejores deseos xq se merecen eso y muchisimo mas....

un besote =)